比生病受伤更可怕的是你的不接纳

                               

                       
                                 
正式辞职回家带孩子的时候，双双已经满18个月了。当我带她出去散步的时候，她几乎完全拒绝自己走路，每次溜达我都搞不清楚究竟是我在遛她还是她在遛我。遇到陌生人时，双双立刻埋在我的脖子窝里不动了。如果见到熟悉的邻居，她也只是谨慎地在我的怀里不做任何反应。即便对方是小孩甚至婴儿，双双也觉不和对方有任何接触。格格妈妈每次见到我俩，都会说同一句话：“双双，下地和格格玩吧。”之后双双都会立刻警惕地抱住我，告诉我：“不要！”
虽然小区里与双双同龄的孩子都在满地撒欢，我仍然不介意女儿的严重认生。我相信，她的认生有她的道理。虽然她说不明白这个道理，但这并不意味着这个道理就不存在、或没有意义。只是我对此确实很好奇，是什么让孩子如此恐惧外界交往呢？在双双的世界里，似乎只有妈妈、爸爸、姥姥、爷爷和奶奶。这个人数，听上去倒是不少了，但是双双交往的大门似乎就在这几个人身后关闭了。也许这只是孩子特殊阶段的特殊表现，也许这本就是孩子的性格使然，也许有什么其它原因，我确实不知道。既然不知道，又何必太介意。
在我确实不知道的这段时间里，我没有采取任何举措，只是一如既往地安抚着双双的畏惧，在她害怕的时候抱着她，一次又一次地向别人解释：“不好意思，她正在认生中。”并且，我直截了当地告诉双双：“害怕的时候可以来抱住妈妈。”虽然我对孩子产生情绪的原因一头雾水，但我至少能帮她将这个情绪处理掉，让这份“害怕”流出去，而不是压抑下来。
于是，我就这样静静地在双双身边观察着，体会着。慢慢地，我形成了一种感觉：孩子户外交往的渴望是存在的，但实施这种渴望的行动力被什么东西阻碍住了。可我一时还是找不到那个堵住双双的原因。女儿每天在家至少和三个大人交往，在我上班期间，姥姥每天都带她出门散步，有时甚至不止一次，整个冬季都如此坚持。提供给孩子户外交往的机会并不少啊！
我在开始琢磨这件事的时候，听到我头脑里有一个声音问自己：如果双双注定会成为一个不善交际的内向孩子，你能接受么？我毫不迟疑地回答那个声音：能接受，我还会爱那个样子的双双的，如果她注定就是那样！做完这个回答，我内心深处的所有的担心和焦虑一扫而光，我觉得我现在可以开始平心静气地用头脑去思考这个问题了。我暂时只想到两方面的问题。
第一，安全感构建的问题。
每个孩子都必须在充足的安全感下才能有发展心智和能力的可能，安全感不足的孩子首当其冲要完成这个任务，至少在2岁以前，这是他们的生存本能。这就好比我们到了陌生的城市，总想先找个地图确认一下方向一样。因此安全感缺失的孩子总会在不断地试探中，这个看护者不行就换另一个继续试探。
由于某些原因，双双身边的众多看护者属于随机交替的状态，没有一个人能够成为她持续稳定的安全感来源。更糟糕的是，在相当长的一段时间内，他们喜欢趁孩子不注意偷偷离开，不跟孩子告别。可以想见，当双双信赖的成人经常无缘无故消失的时候，她必须面对随时突如其来、毫无准备的分离，这会留给孩子怎样的感觉。一个沉浸在担心身边的亲人会离开自己的孩子，又如何对户外交往充满兴趣呢？离开家门的时候，孩子最恐惧的事就是，一回头，看不见熟悉的人了。也许，让看护者抱着自己，对于孩子来说是个比较可靠的选择。
我妈经常自豪地告诉其他邻居，“我家双双是最幸福的，谁家也不像我们家，家里有三个老人看她。”当时我也认同了这个逻辑，直到现在我才想通，陪伴人数和陪伴质量不一定成正比。中国的大部分家庭都是职业妈妈的情况，但我发现其实也有很多家庭把孩子安全感的问题解决得不错。孩子白天有稳定的老人陪伴，晚上可以和妈妈相聚。固定的陪伴人员和固定的交替规律构成了安全感的重要组成部分：秩序。
接管双双之后，我基本处于24小时的陪伴状态。第一周，她好像不太相信我真的回家了，总是在玩玩具的时候偷偷看看在家里的我。第二周开始，她粘着我寸步不离，除了我以外谁靠近她她都不乐意，包括姥姥爷爷奶奶。有时我在厨房洗碗，小家伙在卧室，没看见我，就会大叫：“啊！妈妈没有啦！妈妈上班啦！”直到再看见我才作罢。
我觉得她似乎是进入了对我的“试探期”。当成人与孩子的相处方式发生很大改变的时候，孩子会故意试探这种改变是真的还是暂时的，这也是他们保护自己的一种本能。双双发现了家里的变化，妈妈白天也不出门了，孩子内心渴望我留在家里，但又不太相信这是真的，她希望不断地通过某种方式去证明这一点。虽然大人已经用语言告诉了她，“妈妈不上班了，在家陪你。”但是对于一个一岁多的孩子而言，成人的语言又哪有自己的亲身证明更可靠呢？
第二，看护方式的问题。
双双满19个月的时候，我带她在楼下和邻居里几个同龄孩子玩。丫丫的奶奶问我：“你们是哪个楼的？”我指指身边的大楼，丫丫奶奶惊讶地问：“这么近的邻居啊，怎么从来没见过你家孩子？”烦烦的奶奶回答她：“双双姥姥从来不跟大家近距离接触，远远地抱着孩子看我们玩，所以你可能不认识。”经她一提醒，其他的看护者们纷纷回忆起来这位引人瞩目的姥姥：“对，对，对，孩子姥姥经常抱着孩子跟我们打招呼，然后就走了，有时候把孩子护在怀里跟我们玩玩，从来不下地玩。”“对，对，孩子姥姥的身体真好！一手抱孩子一手还能提菜！”童童的奶奶补充道：“对，是这样。偶尔双双爷爷抱着孩子出来，跟我们说说话，但是孩子抱在怀里一刻也不撒手。”
我公公限制孩子在户外的行动自由我可以理解，一个一岁多的孩子满地跑，对于一个七十岁老人的体力来说，他跟不上，所以就不敢放手。虽然我不在意孩子受伤，但是爷爷承担着“代理责任”，心态还是有所不同的。比较关键的是，我妈的身体比我还好，她限制孩子的行动自由又是出于什么原因呢？去掉体力上的局限，她的心态可能更具代表性。
（一）不允许孩子生病。
从禽流感到手足口，从秋季腹泻到流行肺炎，如果你认为户外的人都有可能带有某种传染性病毒，那么，不论哪个季节，你都会怀着这份恐惧。
正是因为我妈太害怕孩子生病了，所以她不敢靠近户外的人群。其实比感染病毒更可怕的，可能还是成人传染给孩子的“意识”。有一次，我看见双双手指着远处一小群人想过去看看，我妈阻止并告诉了她：“双双不要过去，外面的人都有病，双双过去，他们会摸双双，双双会生病的。双双就和爷爷奶奶爸爸妈妈姥姥玩就行了，这么多人，难道还不够么……”经过一个冬天的记忆强化，双双已经被成功地驯化出了谨小慎微。当陌生人友好地向她伸伸手的时候，她像躲避瘟疫一样的反应看来也是一点一滴训练出来的结果。
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